Probudite zaigranu ženu u sebi

Ako želite da seks bude dobar, nemojte dopustiti da on postane rutina.

Ako želite da seks bude dobar, nemojte dopustiti da on postane rutina.

Ako želite da seks bude dobar, nemojte dopustiti da on postane rutina. Istina je da je većina parova koji su dulje u vezi sklona tomu da upadne u zamku ugodnog, ali predvidljivog seksa. Doznajte što savjetuje Amara Charles, američka stručnjakinja za odnose.

Amara Charles, priznata američka stručnjakinja na području intimnih odnosa te autorica najprodavanije knjige ‘The Sexual Practices of Quodoushka’. Žena koja je nakon magisterija na području filma i glazbe počela raditi u Hollywoodu i uživati u plodovima svoga rada nešto je nedostajalo. ‘Imala sam sjajno plaćen posao i svu sam svoju energiju trošila na posao i obrazovanje. Nisam obraćala pozornost na svoje veze i seksualnost’, kaže Amara. Nezadovoljstvo ju je natjeralo da ode na radionicu ‘Quodoushke’ baziranu na starim indijanskim učenjima koja nudi praktične savjete o seksu, intimnosti i odnosima. Nakon što je spoznala svoju seksualnost, odlučila je i drugim ljudima pomoći da poboljšaju svoj intimni život.

Izlazak iz rutine

Problemi modernih žena često su vezani uz intimnost, odnosno umor, prezauzetost, nedostatak vremena za same sebe. ‘Pomažem im da se nauče brinuti o sebi, voljeti se, poštovati svoje tijelo i da pronađu potisnutu energiju. Svrha svega je pomoći ženama da budu sretnije, zdravije i pune energije’, objašnjava. U većini veza seks je obično dobar na početku, a poslije često postane rutina i sve ga je manje. Amara kaže kako je za nedostatak seksa odgovorno dosta faktora, poput zbunjenosti, neslaganja s partnerom te nemogućnosti mijenjanja i prilagođavanja.

‘Svim ženama savjetujem da izađu iz rutine i disharmonije. To, naravno, ne znači da trebate prekinuti odnos s partnerom. Naprotiv, trebate učiniti sve što je u vašoj moći da spasite vezu. Ljudi misle da su iscrpili sve mogućnosti i onda dođu na moje radionice na kojima nauče nešto novo, drukčije. Upoznaju nove ljude koji imaju svoje priče i probleme. Odlučite li prekinuti odnos, morate biti svjesni toga da ste dali sve od sebe i da niste uspjeli’, objašnjava Amara Charles i dodaje kako treba preuzeti odgovornost za svoje postupke. Ljudi često misle da se drugi moraju promijeniti, što je gotovo nemoguće.

Važnost promjene

Na Amarinim radionicama žene žele znati kako promijeniti partnera ili kako ga potaknuti da čini ono što one žele. Amarin savjet? Zaboravite to – ne treba pokušavati promijeniti drugoga. Prvo pogledajte sebe, čak i ako ste sigurni da je problem u njemu. Ova stručnjakinja za odnose kaže kako ćete to učiniti samo ako se i sami promijenite. ‘Ako imate više strpljenja, dobrote, blagosti i nježnosti, ljudi oko vas, uključujući i partnera, drukčije će se ponašati. Vi morate biti ta promjena’, kaže. Rutina je vrlo zeznuta stvar u odnosima, pa Amara savjetuje da malo začinimo vezu. Prisjetila se jednog para koji je 15 godina bio u braku i voljeli su se, ali se ta strast negdje putem izgubila. Otišli su na izlet i odlučili malo glumiti. Ona se pravila da je mlada autostoperica, a on da je vozač koji ju je pokupio na cesti. Glumili su strance, malo se poigrali, raspirili strast i igrali uloge koje su bile pomalo neuobičajene. Charles naglašava kako partneri trebaju biti kreativniji i odvažniji. Svi trebaju bliskost, intimnost, ljubav i dodir, ali i malo začina i misterija. To svi vole.

Seks na dnu liste prioriteta

‘Parovi često seksualni život stavljaju negdje na dno liste prioriteta. Kada imate dobar seksualni život, onda imate i intimnost, dodir, povezanost i energiju. To vam daje više poticaja i za druge stvari. Pogrešno se gleda na stvari. Tek kad završite sve što imate u tom danu možda ćete se koncentrirati na seks. Seksualnost je iznimno važna. Moramo li se ponekad prisiliti na to? Da! Poznajem ljude u poznim godinama, koji i dalje imaju seksualne odnose. Zašto? Nemaju oni supergene, nego smatraju da je to jako važno za odnos. Bez obzira na umor, seks ne treba stavljati po strani. Probudite mali glas u sebi i zapitajte se što ako na taj način možemo postati bliskiji. Ponekad će vas to iznenaditi. Divan je osjećaj kad se uzbudite a da to niste očekivali’, kaže ona. Bez obzira na kulturološke razlike, strane svijeta i religiju, problemi su svugdje univerzalni. Mnogi će reći kako je seksualnost sveta i da je moramo i tretirati na taj način. Važno je reći partneru da nam je lijep, privlačan, da volimo njegovo tijelo. Često ne izražavamo svoje želje, pa smo i nezadovoljni. Amara kaže da moramo naučiti reći što želimo, što volimo … ‘Sve je postalo užurbano, pa tako i seks. Nemamo vremena uživati jedno u drugom. Većina žena kaže zašto se uopće truditi. Kada muškarac ne pokazuje ženi koliko je posebna, onda nema dobre povezanosti. Zaboga, pa nismo stvorene samo za jedan orgazam u životu. Ne dopuštamo si da u potpunosti uživamo u seksu’, kaže Amara Charles i dodaje da je mozak naš najveći seksualni organ te da je nužno promijeniti sklop misli i opustiti se. Jedan od problema koji muči žene jest i nepoznavanje vlastitog tijela, a njega itekako treba istražiti. Uglavnom smo odgajani da smatramo kako je to nešto čega bismo se trebali sramiti. Žene puno propuštaju jer ne istražuju svoju anatomiju. ‘To je kao da idete kroz život koristeći samo jednu ruku jer vam je netko rekao da vam druga nije potrebna. Zamislite koliko dobrih stvari propuštate zbog toga’, kaže ova stručnjakinja.

Znatiželja potiče užitak

‘Neke žene ne znaju kako se zadovoljiti, ne znaju ništa o svojoj vagini. Većina njih se srami. I tako im prolazi život. Istražujte i budite znatiželjni. Što ste znatiželjniji, to ćete ostvariti više užitka. Često blokiramo sami sebe. A postoje brojni načini kako se osloboditi’, kaže Amara. Što se tiče mita o seksualnoj nekompatibilnosti, Amara samo odmahuje rukom. Kaže kako je potrebno upoznati i anatomiju svoga partnera. Kompatibilnost se postiže. ‘Žene često strahuju što će se dogoditi ako njihov partner nema dovoljno dugačak penis, a one vole duboku penetraciju. Postoje različiti položaji u seksu koji to mogu riješiti. Teško je ostati dugo u vezi ako niste seksualno zadovoljni. Morate biti kreativni kako biste pronašli način. Ako ste uporni i volite nekoga, možete pronaći rješenje. Ali ne smijete osjećati sram’, kaže Amara Charles i dodaje da dužina nije presudna, jer postoje muškarci koji ne znaju što bi s time. A ima i muškaraca koji nisu toliko obdareni, ali znaju kako se povezati s partnericom, i to je sjajno, a žene to itekako prepoznaju. Postoje još neki izazovi modernog doba, a jedan od njih je i popularno skovana maksima kako su muškarci postali nove žene. Uloge su se promijenile i svi su pomalo zbunjeni.

‘Danas su muškarci vrlo neodlučni i ženama prepuštaju sve odluke. Postavlja se pitanje možemo li ih doživjeti kao snažne muškarce ako se oni tako ponašaju. A žena koja je dominantna i sve određuje pita se zašto je partner tako inertan.’

Preuzimanje uloga

‘Moramo se ponekad povući, stvoriti prostor za muškarca, ne raditi sve same, ne odlučivati o svemu. Neka on s vremena na vrijeme bude muškarac, neka bira, odlučuje … Ako preuzmemo ulogu muškarca, onda on nema kamo,’ kaže terapeutkinja. Ovo su vrlo izazovna vremena jer su žene danas snažne. Amara ne misli da se moramo odreći te snage, nego trebamo zadržati svoju inteligenciju, postignuća, ono što volimo raditi, ali bismo se trebali vratiti ženstvenosti. ‘Zašto muškarci žele izlaziti s nasmiješenim i vedrim ženama? Zato što su one zabavne. Nisu ozbiljne, ne natječu se s njima. Žene koje srećem smatraju da je vrijeme da istraže kako se izraziti kao žena. To je ono što odgovara muškarcima.

Ne žele oni površnost, ali ni presnažne žene jer ih se boje. To je poput plesa. Ponekad su žene te koje vode i muškarac ih voli slijediti, ali on ima i moć da kaže kako sada on preuzima vodstvo i ona ga treba slijediti. Dosadno je stalno igrati jedno te istu ulogu. Ovako je puno zabavnije. Žene danas više nisu samo domaćice, ali u spavaćoj sobi nema potrebe za nadmetanjem’, kaže Amara.

Naposljetku, žene nisu navikle tražiti ono što žele. Važno je riskirati, biti spontan, isprobavati nove stvari, igrati se … To je vrlo teško ženama koje su ozbiljne i uspješne.

Možda nije loše prihvatiti Amarin savjet i probuditi zaigranu ženu u sebi ne samo radi partnera nego ponajprije radi sebe i svoga užitka. Žene to mogu naučiti i to je sjajna stvar koja im može promijeniti cijeli život. Sreća u intimnom životu je važna i utječe na sve ostalo. Seksualna bliskost potiče zajedništvo, ispunjenost i budi osjećaj sreće u obitelji.

2 PITANJA NA KOJA RODITELJI MORAJU ODGOVORITI SVOJOJ DJECI

Kako pristupiti djetetu po pitanju seksualnosti?

Svako dijete je različito. Čak i ona koja dolaze iz iste obitelji. Jedno je znatiželjno, a drugo povučeno. Pravilo je da djetetu odgovorite kad vas nešto pita. Nemojte mu odgovarati na pitanja kao da je riječ o odrasloj osobi. Ne morate mu govoriti sve detalje koje odrasli rade. Ponekad dijete samo želi znati je li ljubljenje seks. Ljubljenje je vrlo važan dio seksualnosti, jer kada otac ljubi majku i osjećaju se sretno, to je izraz seksualnosti. I to je sasvim dovoljno da im kažete. Morate im dati do znanja da je u redu pitati. I kada odrastu, postavljat će vam sve više pitanja jer će imati osjećaj da je to sasvim u redu. Šaljete im poruku da je posve normalno razgovarati o tome.

Treba li ih pripremiti?

To je jako važna stvar. Radila sam s puno majki i očeva i preporučila im da njihovo dijete pričeka s prvim seksom. Za sve ima vremena. Učim djevojčice kako su dragocjene, kako je to vrlo bitna stvar u njihovu životu i da ne skaču na prvu priliku koja im se ukaže. Reci ‘da’ samo kad si spreman. To se odnosi na svaku dob. U redu je istraživati seksualnost, upoznati tijelo, ali s prvim seksom treba pričekati. Jedna 15-godišnjakinja možda je fizički spremna za seks, ali nije spremna emocionalno i mentalno. Ne radimo dobre izbore kad smo djeca. To je i izazov za roditelje. Kako im objasniti da čekaju kad oni žele što prije stupiti u odnos. Jedini način je razgovarati o tome.